Metro Aventuras

            A solicitud de mi hermana, esa niña (bueno aun la veo como una niña) con cuerpo voluptuoso, con mas curvas que la carretera a Cuyagua, con las caderas de J.Lo, el cabello como Gloría Trevi, voy a contarles algo que vivimos día a día aquellos mortales que siempre utilizan el mismo medio de trasporte para llegar a su trabajo… EL METRO.

                Viajar en el Metro hoy en día se ha convertido en una aventura, más arrecha que Indiana Jones, más espectacular que la Guerra de las Galaxias, y más ladilla que una cadena de Chávez, esto lo digo por las múltiples situaciones que debemos afrontar a diario en la ida y la venida.....

          Empecemos con la compradera de Tickets: Primero, el formato de esos tickets es súper vulgar, a quien se le ocurrió diseñar un boleto con una raya marrón en el medio????? Eso infiere a que el pana que lo diseñó, un día ladillado en su casa, cagando, vio el interior con ese frenazo de gandola en el medio y decidió hacerlo a imagen y semejanza. Sino me creen, aquí les digo algunos detalles para que vean que no miento:

·      Multi –Abono: si descomponemos esa palabra: “Multi” es igual a varios, muchos al mismo tiempo.. y “Abono” es igual estiércol, mierda….entonces resulta ser que el Multi- Abono es aquel que surgió de un interior cagado varias veces, de allí el color anaranjado, terracota. Un interior puesto por una semana (o 10 cagadas sin limpiarse) toma ese color.

·         Los ida y vuelta: Estos son amarillo pollito con la misma raya marrón en el medio, este sirve para dos viajes o lo que es lo mismo, dos miadas en el interior. Dos chorritos de orine hacen que el mismo asuma el color amarillento que vemos en los boletos

·         Los integrados: Son igual al ida y vuelta pero además los puedes utilizar en el Metro-Bus. Llevándolo al tema de los interiores, es como los bóxer, es decir, los meas 2 veces, los cagas y aún te sirven para ponértelos una vez más.

Ya sabiendo el significado de los boletos, vamos con el trajín de la compra del mismo. Estos boletos lo venden en una casillita donde están 2 guevones que nunca tienen sencillo para darte vuelto y un tercero, viendo como 13 televisores que no pasan nada bueno, es como ver Tves. Aparte de eso, te hablan a través de unos huequitos que están en el vidrio y no le entiendes un coño, adicionalmente son mas lentos que una marcha de jubilados, hacen que se formen unas megas colas para comprar el bendito boleto, y cuando llega tu turno, siempre se te atraviesa una viejita que tiene como 300 años a comprar el boletos con 300 mil moneditas y que de paso no hace cola por ser de la 3ra Edad (yo diría de la 10ma edad).Además existen unas maquinas dispensadoras de boletos que nunca sirven para nada, es como los aparatos que salen en la TV que dicen “LLAME YAAAAAA”. Esa vaina es inservible, es como un retroceso de helicóptero, no sirve para nada, están de adornos, y lo peor, es que algunas aún dicen “Monedas de a medio, de a puya, de a locha, de a rial y un bolo”.. no se han percatado que ya cambiamos de moneda????????

Bueno, este es el primer suplicio que hay que pasar, una vez que llegamos a los torniquetes (cosa que no sirve tampoco) metemos el boleto por una ranurita y no se porque coño, siempre, pero siempre, sueña el pajuo pito que parece una chicharra afónica y te devuelve el boleto sin que puedas pasar, verga, mas salado que nariz de carajito con gripe. Lo peor es que uno pone cara de sorprendido, así  como cuando uno se lanza un peo y lo descubren.. para más vaina, uno se le queda viendo al boleto.. me pregunto para que coño??? Será que te va a salir “estoy dañado” o “esta máquina no sirve” escrito en la vaina esa????…DIOSSSSSSSSSSS

Cuando por fin entramos al anden empieza la verdadera aventura, Primero hay que hacer una colita en forma de gusanito para poder entrar al vagón, dejando una abertura para que las personas supuestamente puedan salir…el peo es que la puerta del vagón nunca queda alineada con la zona demarcada para la abertura y allí empieza el cojeculo. El bendito gusanito que estábamos haciendo se vuelve mierda, como si hubieran pisado, la gente sale del vagón como si se hubiesen lanzado un peo líquido adentro, dando coñazos, patadas, mordiscos, lanzando poderes, escupiendo, etc, etc, etc. Generalmente se dejan salir a 2 o 3 personas y comienza la gente a entrar, empujando, arrecostando el tostón, metiéndote mano, etc. Sino pudiste entrar, verás como la gente que si pudo queda aprisionada contra la el vidrio de la puerta…jejeje.. la vaina da risa, parecen sardinitas envueltas en envoplas… la cara le queda mas desordenada que el cuerpo de Juan Barreto…..los ojos donde va la oreja, la oreja donde la nariz, la nariz en la cara del señor de al lado, la boca abierta y mas torcida que la raya del culo de Pepeto.

Si por el contrario, logras entrar y conseguir puesto, es peor… es como si filmaras la película pornográfica mas sádica del mundo, claro, todo depende del asiento que agarres. Veamos, si pescas los que están al lado de la puerta, siempre te queda de frente un tipo. Allí empieza la pornografía, con el van y ven del metro el pana te lo arrecuesta en la cara, lo aleja, te lo arrecuesta, lo vuelve a alejar, y así sucesivamente… uno no puede bostezar porque capaz que allí si le quede a uno la paloma en la boca, mucho menos dormirte, porque si cabeceas, tu mismo te atragantas.

Si vas en los que están al lado de las ventanas, mas vale que agarres el de la esquina (el que queda con el vidrio), porque sino agarran el hombro tuyo como sartén de pobre, le pasan guevos y mas guevos… provoca uno ponerse un cartelito en el hombro que diga “SE PULE PALOMA GRATIS”, la vaina es que nunca, pero nunca le queda a uno al frente a una chama, y si le queda, es más fea que vomitar arropado.

Otro caso típico es cuando logras sentarte de lo más sortario, y zasssssss!!!!! Una viejita, una señora embarazad o una tipa con un carajito en brazos se te pone al frente. Que antojadas mi pana…. Volteas a los lados y todo el mundo se hace el dormido y el único guevón que vio a la chama o señora eres tú.. que para más…. Te ponen la cara del gatico de Shrek, te sonríen y toda vaina, entonces viene uno de pajuo y le da el puesto.. pero para que????????? Si generalmente a las 2 estaciones se bajan y por casualidad se monta otra viejita y es el mismo peo… parecen que todas se ponen de acuerdo.

Quiero aclarar que yo no tengo nada en contra de las personas mayores, pero de pana que no deberían andar en metro. Supuestamente crearon un espacio en los vagones de las puntas (los puestos azules) para las personas mayores, embarazadas o con discapacidad, pero lamentablemente en esa vaina se sientan personas que no tienen la edad, ni discapacidad, ni están embarazados.

Siguiendo con la travesía en el metro, si te vas parado es peor, te maraquean, te amapuchan, te agarran las nalgas, te hacen sándwich, te arrecuestan y tu….. sin poder decir nada porque si lo dices, siempre hay un pajuo que te responde “si no te gusta vete en taxi…..”..Nuca te toca al frente una carajita que esté buena, que tenga senos grandes, rolo de culo, NOOOOOOOOOOO, siempre te toca un coño e madre barrigón, que huele a baño de estadio, con mal aliento… nojoda…. Y aparte de eso, tienes que voltear la cara, mirar al techo y hacer que estás pensando en algo, porque uno queda tan cerca del otro que capaz que el metro frena de coñazo y terminas dándole un piquito.

Aparte de todo el relato, la vaina de los perfumes es algo espantoso.. Esa mezcla de Hugo Boss, con Armani, con Dior, pero todos de Perfumes Factory, y la esencia del mal sudor que mas de uno lleva consigo y que de paso va parado, agarrado y con las manos arriba hacen que salgas hediondo a plastiquito de mortadela.

Otra cosa que uno tiene que calarse son los benditos Ipod’s, celulares, Blackberrys, y todo aparato u/o afín que sirva para reproducir música..La propia guerra de minitecas, unos ponen “Mambo Yoyo”, otros Chayanne, los peores que ponen Wisin y Yandel a todo volumen a las 6am, el colombiano que escucha su Vallenato, los tukis escuchando Aventura y el pajuo que nunca falta poniendo la canción del Potro Alvarez… Diossssssss….

Por si fuera poco, ahora el metro está peor que las camioneticas, se monta cada buhonero vendiendo estampitas de Maria Lionza, galleticas, zarcillos, potes de cocina, CD, chocolates, guacamayas, medias panty..de toda vaina que se pueda imaginar…la vaina mas asombrosa es que recorren todo el vagón con un rolo de bolso, dando la charla de siempre, con el vagón full y los coño e madres no se tropiezan con nadie…. Que arrecho son.

Si alguien va a salir del vagón,  una recomendación: sólo debes apretar el culo y dejar que salgan. Se ha demostrado científicamente que cuando aprietas el culo, la barriga se te reduce en aprox 10 centimteros así como las nalgas, es decir, dejar como 20 centímetros para que el antojado pase y salga… de igual manera es necesario acotar que con el culo apretado no hay riesgos de gozadera en contra de ti y mucho menos que te muevan de tu sitio, ya que un apretón de culo equivale al freno de mano del cuerpo.

Si vas a salir, la primera regla es poner la voz como el tipo que sale en todos los CD’s quemaitos del mundo.. el mismo que dice “DJ CABEZA DE MOTOR  MUAAAjAjAjAjAjAjA” con la voz super gruesa… Eso te ayuda a intimidar mientras se lo arrecuestas cuando sales a todo el que se te atraviese, sea fea, bonita, gorda, flaca, alta, pequeña, (mosca con los Maricos que esos te atrapan con las nalgas). Se debe considerar que cuando salgas, vas a estar mas arrugado que el codo de Carmen Victoria Perez i. Yo que soy moreno, parezco una ciruela pasa, pero ¿Qué se hace?

La vida en el metro es un caos, sólo hay que verle el lado positivo, dejar de pensar en el erotismo (para que no se le pare a uno), no arrecharse, estar dispuesto a oler a guarapo de eucalipto, a escuchar todo tipo de música..pero sin olvidarse que la vida es una sola, así que hay que reírse de todo antes que todos se rían de uno.