Entrevista a Jaimito: ¿Próximo presidente?

Aunque uds.  no me crean, tuve la oportunidad de conocer a Jaimito… siiii… el mismo carajito de los chistes (bueno ya no es tan carajito porque desde que tengo uso de razón, escucho hablar de él)… ese mismo, que es más vulgar que ver al Dr. Kilos en hilo dental, de pana que fue un encuentro súper bueno, me reí como no tienen idea, me conto de sus historias, el peo con su maestra, que siempre jode a Pedrito, bueno en fin hablamos un largo rato.


 Entre uno y otro cuento, surgió el tema de la política, y se me ocurrió la idea de hacerle una entrevista  (aunque no soy periodista de profesión) a ver qué haría él si fuera Presidente, accedió y aquí lo comparto:

 

-¿Que es lo primero que harías si fuera Presidente?

J=  Chamo lo primero que hiciera es celebrar como un coño e ‘madre, tomaría caña escondido para que mi papá no me castigue, luego hiciera una cadena y saldría desnudo para que todo el mundo diga “QUE BOLAS TIENE MI PRESIDENTE”, y en vez de hablar vainas de política por 8 horas seguida, contaría mis chistes para que la gente goce un mundo.

-¿Y en cuanto a la Asamblea Nacional?

J= Botaría a todos los diputados, son más inútiles que una teta de hombre, pondría puras prostitutas en esa vaina y la Presidenta sería la muchacha de servicio de la casa (la que culea con mi papá).Ellas saben de leyes, eliminarían la Ley Seca porque no le conviene para el negocio (como por ejemplo). Ahhh y no se llamarían “DIPUTADAS” sino “DIPUTA”, imagínate que una de ellas pida la palabra en el parlamento y la Presidenta se la conceda y le diga “DI-PUTA ANASTASIA, que quieres??” o “DI-PUTA ROSITA, que te pasa??” y allí comiencen a hablar.

-¿Cuáles serían sus colaboradores de confianza en tu mandato?

J = Sin duda, a Er Conde del Guácharo como Consejero Presidencial, aparte que ya tiene experiencia en la política, ese tipo es más grosero que yo y puedo aprender vainas de él. Obviamente no puedo olvidar a Pedrito, a él lo pondría como Ministro de Defensa, como es aguevoniado encaja bien en el cargo. A Rosita la pondría como Presidenta del Banco Central para que administre la plata, ella es mas agarrada que el coño y sé bien que no va a dar nada así por así, que te lo digo yo, que desde que tengo uso de razón, le estoy pidiendo que me de la pochonga y nada que afloja, te imaginas si es así con eso como será con el dinero?

-¿Presos políticos?

J= La maestra, esa tipa deber ir presa, no me deja en paz, busca cualquier excusa para joderme, creo que ya no le viene la regla porque siempre anda molesta. La otra vez me expulso porque le pregunte “¿Maestra, el corazón tiene piernas?” ella me dijo que no, yo le dije “¿Entonces porque mi papá le dice a la muchacha de servicio: Corazón abre las piernas??.. y zuásss, me expulsó, si uno no pregunta, como aprende???.

-¿Crearías algún Ministerio?

J= Claro, crearía el Ministerio del Poder Popular para la Protección del Pipi y sus Adyacencias, que se encargaría de velar por el buen estado de todos los pipis del país. Garantizaría que todos los pipis tengan un hogar donde meterse cuando hace frio.

-¿Cambiarias el nombre a algún ente del gobierno?

J= Por supuesto, al CNE, le cambiaría el nombre por CNEP (Consejo Nacional Electoral Precoz), claro, al igual que un Eyaculador Precoz, ellos comienzan con el escándalo, que son los mejores, que no hay nadie como ellos, cuando llega el momento de la verdad…pummmm.. en un abrir y cerrar de ojos finaliza el proceso y como la gente queda arrecha, intentan arreglar todo a punta de lengua y manoseando los resultados.

-¿Con cuál país firmarías acuerdos bilaterales?

J= Con Escocia, sin dudarlo, se ha demostrado que un borracho siempre está feliz, contento, muy pocos son los que andan alborotados formando peo, hasta querendones se ponen, entonces, si hacemos un acuerdo bilateral con Escocia, nosotros le mandaríamos petróleo a cambio de Whisky, así todo el mundo viviera feliz, rascado y lo mejor es que la caña se vendería tan barata como la gasolina, así evitamos los peos.

-¿Alguna Misión o proyectos que quieras poner en funcionamiento?

J = Si, la Misión BURDEL ADENTRO, pondría un burdel en cada barrio con prostitutas a precio solidario, y depende de la necesidad, hasta gratis puede salir la cosa. Además de esa también pondría en marcha el proyecto SILICON (Sistema Integral para Lolas Inmamables y Culos chatos O sea, sin Nalgas) esto es para que todas las mujeres de este país puedan operarse, se pongan buenísimas, sin ningún tipo de excusa.

-¿Cambiarías algún símbolo patrio?

J = Solamente, al Himno le cambiaria la música y lo pondría en reggaetón, es más fácil que los carajitos se lo aprendan. Si te fijas, los chamos de 2 años primero bailan y cantan una canción de esas antes de aprenderse el Himno.

-¿No te da miedo que la gente piense que tomas al país como mamadera de gallo?

J = No vale, para nada, por lo menos la gente conmigo se caga de la risa, hay presidentes que quieren hacer la misma gracia que yo y lo que hace el pueblo es mentarle la madre.

-¿Cómo vas a resolver el tema de la inseguridad?

J= Yo me siento seguro de las cosas que hago, por eso no tengo peo.

-Por último ¿algo que quieras agregar?

J=  Si, eliminaría el Control Cambiario de Dólares y pusiera el Control Cambiario de Parejas, es decir, cada vez que quieras montar cacho, llenas tu carpetica, dices a cual hotel puedes pagar, y dependiendo de eso, te asignan a la pareja . Por ejemplo, si dices que vas a uno de la calle de los hoteles, no pretendas tu que te van a dar a Chiquinquira Delgado, cuando mucho te tocaría Doña Gumersinda, es decir, cuidar la relación hotel-mujer para que a cada quien le toque lo justo.

Gracias Jaimito.-